2015.11.02

びっくりするほど

お久しぶりとなってしまいました。
ここ見てる人なんかもうおらんやろうけど、何となしに書きにきました。


お金に対しては相変わらずのシビアさですが、ちょっとましになったかな。
でも、決して給料が少ない方ではないだろうけど、何か使うの苦手。
家計簿はもうアプリで管理するようにしました。わかりやすい。
冬のボーナスが入ったら!の皮算用をしています。
思ったより入らなかったらどうしようね!
時間とお金の使い方が、やっぱり変わってくるんだなあと実感。
電車の切符は金券ショップで買うけどな…ちりつも…

ストレス発散の方法にもいろいろあるとは思うけど、
最近、買い物がそこに組み込まれてしまった感がある。
予算内だけど。そこはぶれませんけども。
仕事の服はだいたい決まってるのに、休みに前ほど出かけないのに、
服買っちゃうんだよなーいつ着るんだっていうね。そのうち着るけど。

でもこういうことだけじゃないけど、服の買い方が変わったなあと。
前はほんとにいろいろ現物を見て回って、悩んで悩んで買ってたけど、
このところネットで目星をつけてから行くことが増えたし、
何というか、一人ではそんなにいろいろ回る元気がなくなった。気がする。
誰かと一緒ならまた別なんだけれども。


趣味はバンドです。相変わらずやってます。
もちろん前より数は少ないし、頻度も少なくなってるけど、
こうやって一緒にやってくれる人がいるのは幸せだなあ。
弾いて歌うことにもなったので、そちらも頑張っています。
これからも細々とでもいいから続けていきたいです。

7月にやったバンドがほんとにめちゃくちゃ楽しくて、
来年もまたやりましょうっていう話になっていて、とても嬉しい。
ほんっとうに楽しかった!


遠距離になって、7か月が経ちました。
毎週のように一緒にいたことを思えば、やっぱり寂しい。
遠距離にしては普通に会えてる方なんかもしれんけど。
誰かに言えば、だいたい、会えてるやん!って言われるし。
他の方々がどんな感じか知らないので何とも言えませんが。

行き帰り新幹線にしたいところですが、そこまでの余裕はない。
いや、やろうと思えばできるけど、何となくしない。
個人的には新幹線でないなら昼バスが好きなんだなー、
午後休とれる日じゃないと乗れんけど。
ぷらっとこだまも好きだけど本数がなー少ないんだよなー

現実的な話も出てくるわけで、難しいものですね。
いくら難しくても、一緒にいたい気持ちに何ら変わりはないけれども。
どうしたら一番いいのか、考えていきたいところです。

たまに電話すると、なんというか安心する。
基本的に一度話し出すと長電話になるので、いろんな話をする。

でもやっぱり寂しいもんは寂しいなあ。
何度か行き来してても、見送られるのも見送るのも苦手なまま。


ちなみにド平日ですが、さぼりではございません。

ときどきミスはするし、何ならするとき立て続けにするし、
そのときはもう本当に嫌になるぐらいに凹むけど、何とかやってます。
最近休みの日にまで考えてしまうことが続いたから、
あんまり考えないように気を付けているところです。
休みは、休む日。

気持ちを安定させるためのいろんな手段を身に着けたので、
いやまだ身に着けてる途中のような気もしているけども、
なんとなく、うまくやっていけたらなと思っています。


つよくいきたい。ね。

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2015.04.18

どうでもいいこと

期間短めで再登場。
どうでもいいひとりごと。


いろいろと欲しいものはあるけど、
どこかで何となくストッパーがかかってる感がある。
お金の使い方について随分シビアになってしまった気がする。
おかげで無駄遣いはあんまりしなくなったし、貯金もできてるし、
そういう意味ではよかったんだろうと思うだけども。
でもなんというか、全く自由ではないし(自分で縛ってるだけ)、
突発的な何かには対応できないし、予算きっちりすぎだし、
衝動買いもできないし(これはできなくてもいいのかもしれない)、
よくわからんけど、ちょっと縛りすぎてる気もする。うーん。
まあ、貯めれてるからいいとしようか。


オフホワイト?アイボリー?みたいな色のマニキュアがほしいのだけど、
なかなかぴったりくる感じのものがなくてだなー。
安いやつばっかり見てるからかもしれないけども。
あと透け感のあるやつ。シロップネイルとやらをやってみたい。
暇になったからネイルやる時間がある。


あとセットアップがほしい。
なんか着回しききそうな気がするから。
着たことないからわからんけど。


思ったより、遠くなかった気がする。
今までが、遠距離とは言えないけど中距離ぐらいだったのかもしれない。
ただ、遠くなかった気はしても距離的にはやっぱり遠い。
次に会えるのが待ち遠しいし、それまで頑張ろうと思う。
一回一回が今までよりもっと大切に感じる。


基本パーマヘアなのだけど、久々にストレートにしたい欲。
とはいってもくせ毛なので、ストパーをあてにゃならんと思うと、
なんかあれだ、ブローで頑張るか、とか思う。
ただでさえカラーで傷んでる髪が余計に痛むし!高いし!
勝手にパーマが落ちてくるのを待つべきか。な。


今の仕事についてから一番大きなミスをしてべっこり凹んで、
それでも何とか持ち直してきたのは周りの人のおかげだなと。
職場の人が気にかけてくれてフォローしてくれて、恵まれてるなと思った。
職場以外でも、心配させてしまったけど、励ましてくれて嬉しかった。
嬉しかった、なんて、ちょっと不謹慎?かもしれないけれど。
どちらにせよ、もうこんな間違いはしないように!いやまじで。


まあいろいろありますが体調とか気持ちとかはいい感じっぽい。
このままの感じでいきたい。


長々書いてしまった。
どこかで発散しておかないと。

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2015.03.25

春ですね

お久しぶりです。
いつの間にやら年まで変わってしまいました。
お元気ですか、わたしは元気です。まあまあです。


仕事の方は、再就職してもう半年以上が経ちました。
忙しいこともあるけれど、周りの人に恵まれて、割と楽しくやっています。
前職とは全く違うとは言いながらも、いや実際全く違うんだけれども、
少しは活かせてる部分もあるんじゃないかなーとか思っていたりします。
一年経ってみないとまるっと経験はできないけれど、
できるだけ、やってみたいなあと思っています。

そりゃまあ理不尽だなあと思ったり泣きたくなったり、
意味わからんなと思いながらちょっと怒りたくなったり、
そんなこともありますが、多少図太くなってきたのかもしれません。
いい傾向です。(?)
ほどほどにゆるく、仕事はしっかり、やっていきたいところです。



で、まあ、 春です。
出会いと別れの季節ってやつです。
先に別れがくるのがなんともなんとも、な感じですが。


今日、お見送りをしてきました。
行ってほしくない人の行くための準備を手伝っている時点であれでしたが、
まあ、泣けること泣けること。いやまじで泣きすぎ。

でも、行く前に会う時間を作ってくれて嬉しかったなあ。
予想してなかったものまでもらってしまった。
泣かされるわーほんとにもう。
でも、今日は会ってる間は泣かないと決めていたので頑張りました。
笑って送り出そうと、せめて今日ぐらいは笑っていようと思って。
こないだ泣きすぎたから、今日までそれでは心配をかけてしまう。
涙目になってたのがばれてなかったらいいな。

言わなくても伝わるものは確かにあるんだろうけど、
言葉にした方がいいんだろうなって思うときもあります。
伝えられるときに、ちゃんと言葉で、伝えられるようになりたい。


不安がないと言えば全くの嘘になります。
でもそれは、わたしだけのものではないから。
一人で行ったあの人の方が、もしかしたら不安かもしれないから。
物理的な距離は離れていても、一緒にいられるように。
努力も必要だと思うので、無理のない程度に頑張ります。



センチメンタルな季節です。
ミーハーかしらと思いながら、蒼井ブルーさんの本を買ってみました。
今の気持ちに合っていたのか、笑えて泣けました。
いろんなことが終わって、始まっていくんだなあ。
花見がしたいです。

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2014.07.06

いろいろありました

お久しぶりです。
何だか書く気になれなくて、離れていました。
久しぶりにだらだら書きたくなって、戻ってきました。


仕事、辞めました。
いろいろ迷って迷って期間ぎりぎりまで散々悩んで出した答えです。
親に言うとき、申し訳ないやら何やらでぼろぼろ泣きました。
でも、正直すっきりしてます。
辞めるって決めてから会った人たちにも、
なんかすっきりしたね、って言われることが増えました。
お世話になってる病院の先生方にも言われました。

で、辞めるって決めてから求職活動をして、
9月からはまた別のところで働くことになりました。
正社員じゃないけど、ぼちぼち、から始めようと思います。
頑張らないといけないけど、頑張りすぎもよくない。
反省を活かして、やっていこうと思います。

とりあえずあと2カ月弱ニートです。←

休んでた間もずっと仕事のことは頭の片隅にあったわけで、
なーんにも考えなくていい期間があるのはありがたいです。
まあ、お金はどんどん切り崩されていくわけですがそればかりは仕方ない。←

資格の勉強でもしようかな、と思ってたんですが、まだ動けてません。
やるならそろそろだよなあーーーとは思いつつ。


前のところは辞めましたが、振り返ってみて、
きっと、無駄なことは一つもなかったんだと思います。
こんなふうに思えるようになるなんて、思ってもなかったけど。
きっといろんな苦労も嬉しかったことも、わたしの糧になってくれたと信じて。
でないと精一杯やってた自分が報われない!と。思うんです。
短い間だったけど、その間のことを、糧にしないといけないんです。


家族をはじめ、たっくさんの人に迷惑も心配もかけて、
でもやっと新しい一歩を踏み出せました。
本当にありがとう。ありがとうございます。
今度はこのご恩を返せるように、新しい道で頑張ります。
ちょっとずつ。無理しない程度で。



いつだって自分の味方でいてくれる人がいるって、
こんなにも心強いんだなと思いました。
信じてくれたんだから、それに応えなきゃ。



とりあえずこの先が決まったのでそろそろライブに行きたいです。
人混みなんて!っていう状態からはずいぶん回復したので、
そろそろ…行きたいなあ…行けると思うんです。
全然行ってなさ過ぎて、久しぶりすぎてあれなんですけど、
でもやっぱりわたしはあの空間から離れたくないんだと思います。

やりたいことやるんだ!行きたいとこ行くんだー!!
多少の図太さは必要なんだー!!

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2014.04.22

そろそろ息が詰まる

お久しぶりでしょうか、ですかね。


相変わらず怠惰に過ごしております。
と言いたいところですが、少々活発にならざるを得ない状態です。
まあ多少元気になったので活動できるようになったのもありますが。

朝はすっきりするようになりました。寝付きはまあ悪いですが前よりはまし。
外に出るのも前ほど苦じゃなくなりました。それなりに出れる。
食欲は微妙なところですが。

それはまあ、いい方だと思うんです、けど、


あと一か月なんです。あと一か月が勝負なんです。
あと一か月で復帰できなかったら、クビになります。無職になります。

思ったより時間がないんですよねえ、自分以外の人たちの予定を考えると。
わたしはまあ、今は何もしてませんから、いくらでも都合つくんです。
けど、社会はたくさんの縛りがあって動いてますから、そんな自由じゃない。
わかってたけど、わかってたけど思ったより時間がない。

いろいろ予定を考えてみると、実質一か月もありません。


元の職場に戻る可能性が一番高いらしいのです。
元の職場というか、元の職場でしてた仕事というか。
ただ、残念なことに、元のように働けるイメージがまだ持てないのです。
自信なんてない。前みたいにニコニコ一日中動ける自信なんてない。
事務とかならまだやっていけそうな気がするんですけどね、
元に戻る可能性が高いって言われて、やっていける気が失せてしまった。


それならいっそ、もっとちゃんと元気になるまで休んで、いっそ辞めて、
バイトかなんかで繋ぎながら次を探すべきなのかも、というのももちろんあって。
ただそこそこ元気になったつもりでいたから、どうしたらいいのかわからない。

ただでさえ判断力低下してんのに今後のこと決めるなんて難しすぎる。
って逃げてられない時期に来てしまったのかしら。そうなんだろうな。



一か月後、わたしは何やってるだろうな。

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