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2012.03.05

気持ち

引退してから初めてのライブがありました。

3日間ありまして、そのうち2日に出演。
誘ってもらったおかげで3バンド出させていただきました。

毎年、うちの大学の軽音サークルの内の一つと一緒にやってるイベントで。
OBさん・OGさんも出演される、たくさんの方にお会いできるとき。


で、もう全日程終了して、今朝帰宅して、
体調不良で倒れこんで先ほどやや復活したので、
こうやってブログなんぞ書いているわけですが。



一年前の約束をね、果たせたんです。

このイベント、サークル外の方からランキングの発表があって。
各パートのベスト3、バンド総合ベスト3、みたいな感じで。

去年は、キーボードパートは3位が該当者なしで1、2位は先輩方。
その時の2位が、うちのサークルの一個上の先輩やったんですが、
「来年は一緒に1、2位取ろうな」って言ってくださって、
うちはその言葉をずっと胸に、やってきて。

昨日その発表があったわけです。
もうえぐいぐらい緊張した。めちゃくちゃ不安やった。
先輩はきっとできるけど、うちが2位に入れてるんか、っていう。

結果は、3位が他サークルの後輩。2位がうち。1位がその先輩。
ええ。叶いました。約束、果たせました。
泣くほど嬉しかった。なんなら泣きたかった。

発表のあと、先輩と話をしました。
ほんまよかった、嬉しい、って言ってくれました。

このランキング、うちのサークルの人ってあんまり入らないんです。
キーボパートは人数が少ないのもあるかもしれないけど、
うちのサークルから入る人がおって嬉しいって言ってくださって。
後輩も、おめでとうございます!って言ってくれた。

あとで他の先輩に聞いてみたら、2位の発表の時、
自分のことのように、自分のこと以上に、喜んでくださってたみたいで。
それ聞いてまた泣きそうに。



そうやって、卒業される先輩方と話してたら、すごく寂しくなりました。
うちももう引退して、学生でいられる時間はあと一年。
こうやってバンドしてられるのも、きっと一年。

大切で、大好きで、手放したくなくて、変わるなんて嫌で。
ずっとこのままでいたいなんて思ってしまう。
いざこういう場面にならないと、本当に大切なその気持ちには、
気付けないんだなあ。

ずっと、なんて叶わない願いだなんてわかっているけれど。
だから苦しいし寂しいし、でもどうしようもない。


いろんなことがあった。
うちの現役生活はたった1年半だったけれど、
いいこともあったし、悪いこともあった。
嬉しいことも、辛いことも、悔しいことも、楽しいことも、たくさん。
申し訳ないことも、よかったなって思ったことも。
先輩として、後輩として、同回として、反省することばかり。

悲しくなることもある。寂しくなることもある。

でも、うちよりも頑張って頑張って、耐えて、一人で抱えて、消化して、
周りを頼らなくて、きっと辛くて、泣きたいようなこともあって、
そんな人たちがいるから、うちは泣けない。
その人はどんなに頑張っても、それを表に出さないから。

何の頼りにもならないけど、頼ってほしかったなとは思う。
頼ってもらえない寂しさみたいな、そういうのはあった。
でもうちじゃだめだったんだろうな。
誰にも、きっと、ほとんど言ってないんだろうけど。
そういう存在でいられるように、って思ってたのにな。

人は難しい。でもやっぱり、大切な人たち。



もう、あと一年で離れてしまう。
寂しいなあ。すごく、すごく寂しい。

いくら大切に思っていたとしても、別れるときは来てしまう。
もう、終わりがいつなのか、見えている。

あと少しの時間を、大切にしたい。



***

***



くだらないことを考えている。

叶わないのなら、気付きたくなかった。
認めたくなかった。

でも気付いてしまったから、
もう認めるしかなかったから、
消化することにするよ。

叶わないことなんて、
わかってたことなのに。

だから気付きたくなかったのに。

その優しさは、ずるい。

演奏した曲の気持ちが、
今更痛いほどわかるだなんて。

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