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2012.11.27

ほんま

もう自分クズすぎる。
取り柄なんて真面目さぐらいやったのにそれが完全に消えてしまった。

なあ、調査行かなあかんのなんてわかりきってるやん。
調査対象が対象なだけに時期が大切なのもわかってるやん。
やのに全然行きたくない。しんどい。無理。何か無理。
ほんとにもう自分でもどうしたのかと思うくらいに嫌。もう嫌。嫌。
あの教授無理。自分も無理。もうなんかほんとダメ。ひどいな。

教授がいないときを見計らって研究室に行くのだ。
大学で毎日やらなきゃいけないことはだいたいやっている。
ギリギリまでやらないこともあるけれど、
絶対やらなきゃいけないタイミングではやっている。
ただ、外の調査に出向く気力とかそういうのが全くない。
教授と2人で行くような、そういうのが何か今ほんと無理です。

大学で一番仲のいい友達がフェードアウトしてしまって、
何かそれ見てると自分が馬鹿らしくなってきた。
というのも言い訳になってしまうのかな。
人は人、自分は自分、それもわかりきったことだ。けど。
周り見ても自分のことを思っても結局自分がクズだしカスだしもう救いようない。


甘えられる場所ができてしまった結果、甘えてしまう。
向こうはちゃんとしているのにこっちはダメダメである。
比べなくても自分がクズであることはわかりきっているけれど。
ちゃんと毎日頑張っている人に、こんな状況愚痴っていいものか。
きっと聞いてくれるけど幻滅されそうだなあ。されても仕方ないけど。
でもね、聞いてほしい。なんでもいいから言葉をかけてほしい。
励ましでも同情でも甘やかしでもお叱りでもなんでもいいから。
あ、でも嫌わないでほしい。残念ながらこういう人なんですわたしは。

2時間の距離は、なかなかに遠いと思うのだがどうだろう。
すぐに会える距離ではないよ。甘えかもしれないけれど。
何がどうってすぐに会いたくなるからだめなんだろうなあたしが。
下宿してればなあ。自分も。
そしたらいつだって、いつだってではないけれど、
今よりはずっと会いやすかったろうに。


恋愛一辺倒にだけはなりたくなかったはずがなってしまっている感。
ダメですね。わたしがね。

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